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Re-comendo
Diversão garantida.
que delicia !!!!
Por isso crianças, não usem drogas, é serio AUHAUhAuHUAHAUAH
Dica do Nerd Curitibano
“PARA LÍDERES, GOVERNADORES, POLÍTICOS E TODOS OS POVOS E PESSOAS DA TERRA.
Queremos que seja compreendido que no dia 14 do seu mês de Outubro do ano de 2008, uma grande nave será visível no céu. Ela estará no hemisfério Sul e passará sobre muitos dos seus estados.
Nós fornecemos a vocês o nome de Alabama
Foi decidido que permaneceremos dentro da sua atmosfera por um mínimo de três dos seus períodos de 24 horas.
Durante este período, haverá muita agitação no seu plano terreno. Suas autoridades mais elevadas invadirão o nosso espaço aéreo. Esta área de segurança é necessária para nós, pois haverá uma farsa, criada por aqueles entre vocês que tentarão negar que nós viemos em AMOR.
SAIBA ISTO:
NÓS VIEMOS PARA AJUDAR O SEU MUNDO
NÓS NÃO VIEMOS PARA DOMINAR
NÓS NÃO VIEMOS PARA DESTRUIR
NÓS VIEMOS PARA LHES DAR ESPERANÇA
Nós somos seres de outros planetas, que durante muitas eras do tempo de vocês temos nos preparado para os dias que estão se aproximando.
Nós pedimos para cada alma que ler estas palavras para aceitar nos seus corações a verdade mais profunda, pois no fundo dos teus corações está o conhecimento que isto deverá acontecer.
Haverá muitos que negarão. Haverá muitos que ignorarão.
Haverá muitos que SABERÃO desta VERDADE.
Não importa qual deles você é entenda isto.
IRÁ ACONTECER
Nós lhes daremos a oportunidade de filmar e fotografar esta nave. Não haverá um contato na forma que aqueles do seu planeta gostariam. Nesta apresentação inicial nós apenas apresentaremos a nossa nave a vocês
Nós dizemos a vocês esta aparição certamente será suficiente para compreenderem inicialmente.
Serão tentados diversos métodos para atravessar a nossa barreira de segurança, mas eles não terão sucesso.
Até nós podermos provar para vocês que nós viemos em AMOR, nós não permitiremos um contato mais próximo.
SAIBA DISTO
ESTE É O INÍCIO E NÃO O FIM
Os seus governos e a mídia tentarão nos esconder, mas isto falhará. Todas as vias foram antecipadas e cobertas por nós.
A mídia não terá escolha, a não ser exibir a VERDADE, pois ela estará lá para todos verem.
Amigos da Terra, não tenham medo. Nós convidamos vocês a CONFIAREM que nós viemos para trazer a queda daqueles que têm más intenções para com o bem estar do seu planeta.
Se nós não intervirmos agora, como foi planejado há muitas eras do seu tempo terreno, temos receio que será tarde demais.
NÓS PEDIMOS QUE VOCÊS NOS ACEITEM COM AMOR
POIS É POR AMOR QUE VIEMOS
As conversas que dizem que vocês foram informados sobre nós por meio de filmes, etc. não é faz de conta. Nós temos plantado e regado algumas sementes de verdade no seu planeta em preparação para estes dias.
POIS SEM DÚVIDA
NÓS VIEMOS EM PAZ
Encham os seus corações com confiança nesta informação
Nós somos os seus irmãos e irmãs de outros lugares
Nossa tecnologia é muito avançada. Existem pessoas em altos postos nos governos que SABEM muito bem disto e portanto, não adiantaria eles fingirem que precisam de armas para nos destruir
No dia da nossa aparição, nós pedimos a vocês que escutem ao coração de vocês, e NÃO escutem as palavras daqueles que estarão com muito medo de perder o seu poder.
Por muito tempo o seu mundo viveu sob uma nuvem, desconhecida pela maioria de vocês. Se vocês conhecessem a verdade sobre o que foi escondido, vocês ficariam muito chocados.
Chegou a hora das suas almas serem permitidas a ser quem elas são
O véu será removido
SINTA-SE FELIZ
É HORA PARA ISTO.
VOCÊ SABERÁ DISTO QUANDO O SEU CORAÇÃO ACEITAR A VERDADEIRA RAZÃO PARA A NOSSA VINDA
PARA TRAZER UMA COMPREENSÃO DE AMOR. SAIBA ISTO
Nós escolhemos parar por aqui
Fique vigilante. Mantenha os olhos no céu
Mantenha AMOR no seu coração
Nós a Federação da Luz nos despedimos, deixando encorajamento e esperança ao começarmos a ascensão para o novo mundo,
Cada um de vocês escolheu estar aqui para esta ascensão. Agora você precisa decidir se a sua forma humana fará a mesma escolha
Aceite a ascensão com AMOR, ou rejeite-a com MEDO.
Que o aspecto mais elevado da sua alma te encha de luz na medida em que você avança bravamente para a frente.
Gratidão a todos aqueles que nos ajudam nesta causa.”
Que meeedo AUhUahUHAuHAuHUA
Seu filho anda perguntando para você como é que nascem as crianças??
Está complicado contar a historinha da cegonha ?
Seus problemas acabaram !!! Use a sutileza alemã para contar como ocorrem esses fatos e garanta que seu filho terá menos chances de ser complexado por você não ser sincero com ele com esses assuntos "complicados"
Simples não ?
marido trabalha. Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo,
vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para
espiar.
O marido também volta para casa
inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário,
sem perceber que o filho já estava lá. O menininho diz:
- Ta escuro aqui…
O amante responde -
É… Ta mesmo…
Menino: -Eu tenho uma bola de
beisebol.
Amante: Legal…
Menino: -
Quer comprar?
Amante: -Não, obrigado…
Menino: - Meu pai está lá fora.
Amante: -Ok, quanto?
Menino: - Duzentos reais…
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante
presos no armário novamente.
Menino - Tá
escuro aqui.
Amante:- É… Tá mesmo…
Menino: -Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto:
-Quanto é?
O menino: -Setecentos reais.
Amante: -Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto:- Pegue a
sua luva e a sua bola de Beisebol, vamos lá no quintal para eu te
ensinar como se joga.
O menino responde: - Não
posso, vendi a luva e a bola…
O pai pergunta: - Por
quanto você vendeu? - Novecentos reais, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz,
cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato. E leva o
filho à igreja para que confesse para o padre. Chegando lá,
o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz: - Tá escuro aqui…
O padre
responde - Nem vem! Eu não vou comprar mais porra nenhuma!!!
Numa sexta-feira, ele estava no trabalho e recebeu um telefonema decisivo dela:
- Meu tesão… o Alfredo viajou e estou aqui em casa, nua na beira
da piscina… Me sinto tão só, tão carente… Porque você não vem pra cá?
Podemos fazer sexo ao ar livre… Livres!
Lealdade tem limites! E Juvenal resolveu aceitar o convite. Chegando
na casa do amigo, encontrou a porta aberta e foi entrando. Andou pela
casa inteira e não encontrou ninguém. Ao chegar na suíte, ouviu o ruído da água do chuveiro.
Juvenal tirou a roupa e deitou-se na cama do casal.
Alguns minutos depois, o banheiro se abre e quem aparece é o Alfredo,
que perdera o avião e a viagem.
- Juvenal! O que é que você está fazendo aí? Peladão! Deitado na minha cama?!
Juvenal, sem perder o rebolado, fala:
- Pois é, rapaz. Sexta-feira. Eu lá no escritório, um sol de
rachar, nada pra fazer, olhei pro relógio, duas e quinze da tarde! Aí pensei:
- Quer saber de uma coisa?… Vou dar o cu pro Alfredo!
- O senhor está ótimo! - diz-lhe o médico.
- Eu já posso voltar a transar? - pergunta o paciente.
- Pode, mas só com a sua mulher! Eu não quero que você se emocione!
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Após a consulta o sujeito pergunta ao médico:
- Quanto é a consulta, doutor?
- São duzentos reais.
- Duzentos?! Não tem um desconto para um colega de profissão?
- O senhor também é médico?
- Não, eu também sou ladrão!
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O médico liga para o paciente.
- Alfredo, seus exames ficaram prontos.
- E aí, doutor!? Tudo bem?!
- Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima.
- Diz logo, qual a ruim?
- Você tem apenas 24 horas de vida!
- 24 horas? Meu Deus, não pode ser! - e depois de alguns segundos…
- E a péssima?
- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!
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O sujeito é apresentado a um médico numa festa.
Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e pergunta:
- Eu já não tirei as suas amígdalas?
- Não, doutor! Eu ainda as tenho!
- Eu já não tirei o seu apêndice?
- Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior!
- Você já não foi casado com a Maria?
- Fui, sim!
- Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!
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O médico abre o jogo para o paciente:
- Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
- E agora doutor? O que eu faço?
- Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudaria para São Paulo.
- Por que, doutor?
- Vão ser os seis meses mais longos da sua vida!
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A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico.
Após um exame, ele dá o veredicto:
- A senhora está com Mal de Chagas!
- Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
- A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!
- Filho da puta - comenta a mocinha - Ele me disse que era advogado!
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O médico chegou no quarto do paciente e disse:
- Tenho duas noticias, uma boa e outra ruim!
- Ah doutor, que dor! Me fale a ruim primeiro, deixa a boa para depois, pelo menos posso me alegrar!
- Então lá vai a ruim: amputamos sua perna errada!
- Ah meu Deus! Que horror! Como podem fazer isso comigo!
- Calma! Aí vai a noticia boa: sua perna ruim está melhorando!
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O indivíduo estava sentindo dores horríveis por todo o corpo, doía da cabeça aos pés insuportavelmente.
Resolveu, então, procurar um médico. Chegando ao consultório, o médico fez todos os exames possíveis - tomografia, ressonância, ECG, ultra-som, endoscopia, etc. Após refletir muito, com a feição realmente preocupada, o médico virou-se para o doente e disse:
- Sinto informar-lhe, mas tenho uma péssima notícia… O seu caso é terminal!
- Pelo amor de Deus doutor, quanto tempo ainda tenho de vida? - perguntou desesperadamente o paciente.
- Dez… - respondeu o médico.
- Dez, o quê? Dez anos, dez meses, dez dias? - perguntou o paciente.
- O médico olhou para o relógio, e em tom fúnebre continuou:
- Nove, oito, sete…
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O paciente chega desesperado ao consultório do médico:
- Doutor, meu estômago não digere os alimentos, se como uma maçã, cago uma maçã, se como uma pêra, cago uma pêra, que devo fazer doutor?!
O médico encarou seu paciente e disse:
- Já experimentou comer merda?
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- Já sei qual sua especialidade!
- A médica pergunta:
- Qual é?
- Você é cirurgiã!
- Muito bem, como você descobriu?
- Pelo jeito que você se lava.
- Também descobri sua especialidade. disse ela..
- O médico, assustado, disse:
- Impossível! Não levantei da cama, nem me lavei!
- Você é anestesista!
- Surpreso, o médico pergunta:
- Como você descobriu?
- Foi fácil! Eu não senti nada durante a relação….
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No céu, os anjos separavam os recém-chegados conforme as profissões:
- O próximo!
- Marceneiro.
- Por aqui.
- Próximo!
- Advogado.
- Por aqui.
- Próximo!
- Médico.
- Por favor, fornecedor é pela porta dos fundos!
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Um português preocupado com sua saúde procurou um médico urgente:
- Doutor, pelo amor de Deus, estou sentindo dores no corpo todo!
- Dê exemplos, por favor…
- Ah doutor, eu ponho o dedo no pé, dói, ponho o dedo no peito, dói, ponho o dedo na cabeça, dói, como pode ver, todo meu corpo dói.
- Huuuum, acho que já sei…
- O que é doutor? Pelo amor de Deus, grave?
- Não, Manoel, não é grave: você apenas quebrou o dedo.
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Qual a semelhança entre o ginecologista e o entregador de pizza?
É que ambos só sentem o cheiro, mas comer que é bom…
- Oye! Onde tem um autocarro pra ir asta la a estacion pra apanhar um comboio para Paranaguá?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.
- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.
- Muy bien. Entonces como apanho o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
- Caramba! Entonces, my Hermano, como apanho o ônibus pra ir á ferrioviária para apanhar o trem???!!!
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.
- Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária pra pegar o trem??!!!
- Não precisa ir, é aqui mesmo…
- Joda! Hay que perguntar: Como é que ustedes chamam ‘filho da puta’ aca em Curitiba?
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar
UAHuHAuHauHAuHauHAuA
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